quelques blagues pour passer le temps

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui
sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

...au McDonald, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs les regardent avec admiration, se disant " Quelle belle image ! Ils ont dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose le plateau sur la table : un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux. "
Quand il commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien, ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie d'accepter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils ont une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents !

Un homme d'affaires monte dans un avion et se retrouve assis à côté d'une superbe jeune femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il s'interroge à ce sujet et elle lui répond gentiment :
- "C'est un bouqin très interessant. Ainsi, les indiens d'Amérique sont ceux dont le zizi est le plus long, mais il semble que les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir ... Au fait, je m'appelle Julie et vous ?"
- "GERONIMO LEGLOADEC !!!"

Une petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"

La dame: "Je suis en retard pour mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70."

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de Q d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

la 2e est tres mignonne !

petite préférence pour la 4 personnellement...

la 2 dénote en fait ...c'est pas une histoire de cul ou de sexe ...
de là à en conclure que Benoit n'aime pas le sexe, c'est un pas que je ne franchirai pas

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- Allo...
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre.




Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69




Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...




Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin.

Les deux dernières sont bien marrantes !

j'avais une autre définition du comble de la confiance en soi (tout le monde peut être concerné un jour ou l'autre)

Pêter quand on a la chiasse....

faites gaffe quand même quand vous essaierez

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.


Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte .
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte .

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison."

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL

C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle.
- Il est interdit d'uriner ici !
Le clochard répond : Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité). "liberté", je pisse où ça me plait, "égalité", tu est libre d'en faire autant…
Et le policier lui demande :
- Et fraternité ?
Le clochard lui répond :
- Ben, tu serais un pote si tu me la tenais…

C'est qui la meuf qui sent l'oignon, je la connais ?

nicooo a écrit:C'est qui la meuf qui sent l'oignon, je la connais ?

Wow, je sens que le niveau des posts de Nicooo va crever le plafond.

Les bonnes manières

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui EST cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment s'est arrivé ? »

- « Oh rien, j'enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »

- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »